Archive for the ‘música’ Category
Hoy, luego de dar una vuelta por los blogs de una revista femenina conocida de mi país, decido volver a escribirles por este medio. A veces uno siente que no tiene nada para decir y otras, uno no para de vomitar ideas, digresiones y pavadas… pero estoy cansada de no encontrar un relato interesante de la vida de alguna mujer. Tal vez me digan «alejate de los blogs y agarrate la autobiografía de Simone De Beauvoir» y en parte me parece un interesante consejo. No obstante, creo que hace falta que más mujeres interesantes y pensadoras actuales compartan sus opiniones y reflexiones sobre y con el mundo tal como lo vivimos. ¿no? ¿Alguien conoce algún blog o blogger así?
Soy bastante bruta en varias cuestiones (ej. temas de política nacional e internacional), mis conocimientos intelectuales son fragmentadísimos… pero de algo estoy segura y hasta me pone orgullosa: estoy en busca.¿De qué? De una definición auténtica de mí misma como persona, ser, como mujer, mujer profesional, estudiante, hermana, amiga, madre -cuando me toque-. Una manera de vivir que sea coherente con mis creencias. ¡Incluso aún estoy buscando creencias!
Es un compromiso y un desafío decidir no tomar el camino «de la multitud». Animarse a la incertidumbre y al juego. Desnudarse de todos esos mandatos que en algún momento creímos necesarios para ser parte de la sociedad, para ser queridos y aceptados.
En este camino, me he encontrado con aspectos propios que no me gustan. Y es difícil no criticárselo a otros, pero ese es el otro ejercicio al que me dispongo: respetar y aceptar los ritmos y modos del otro, sin que eso implique suponer que jamás voy a poner un límite o querer aconsejar a otro.
Si alguien me lee del otro lado, haya llegado por casualidad o buscando «Cómo deprimirse» , me gustaría leer qué los hace sentir orgullosos o satisfechos consigo mismos.
*Me asusta mucho el hecho de que la gran mayoría de mis escasos visitantes entran tras haber tipeado esas dos palabras. Si alguien necesita desahogarse, les ofrezco mis ojos a modo de oídos y mis esbozos de consejos en palabras a modo de abrazo.
¿Dónde estás?
Posted on: marzo 16, 2012
- In: amigas | amigos | amistad | amor | ansiedad | aprender | autoexigencia | budismo | cantar | casualidades | chongos | confianza | crecer | crisis | crisis familiar | desilusiones | despedida | destino | docencia | dudas | economía personal | educación | enamoradiza | enamoradizo | estudiar | exigencia | existencia | facultad | familia | felicidad | femeneidad | hermanos | hombres | identidad | ilusiones | independencia | música | meditación | mujer | orientación vocacional | paciencia | padres | salud | trabajo | vocación
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Donde estuve, donde estoy, donde quiero estar. ¿Dónde? La magnitud del universo…… pensar en la multidireccionalidad de mi cuerpo y mi ser.
Diciembre concluyó en Tigre, al día siguiente de conocer a una persona muy bella que mutó de posible amor a chongo a actual alumno de canto.
Enero fue caótico, cansador… y la novedad: mi profesor de canto me derivó a uno de sus alumnos (este vino primero que el que nombré más arriba).
Febrero se acomodó un poquito, pero hubo golpes fuertes: enfermedades, despedidas, desilusiones.
Marzo comenzó cabreado, desorientador. Ya casi a su cierre, viene con todo, hermoso a su manera. Cosas que se acomodan y que se entienden, palpan, viven… Como algo natural. Cosas a afrontar siempre hay y habrán, y la flexibilidad y energía para superarlas también se ejercitan. En eso estamos.
Feliz navidad
Posted on: diciembre 25, 2011
Les regalo esta cita, seleccionada por una bella persona que conocí en el nuevo trabajo. Es parte del libro «Atrapa tu sueño», escrito por la pareja de loz Zapp, unos argentinos que decidieron recorrer América hasta Alaska con sus tres hijos. Pueden saber más aquí: http://www.argentinaalaska.com/
«Cuando eramos niños todo lo podíamos pero no teníamos las fuerzas, y ahora que las tenemos pensamos que no podemos.
La vida deja de ser guiada por nuestro niño interno para ser guiada por un adulto modificado por el entorno,
donde ser ese adulto significa no hacer cosas de niños y ser responsable.
. Cuando en realidad la responsabilidad más grande es ser felíz .
Somos responsables de ser felices y si para eso tenemos que actuar como niños, bienvenido sea.
Un señor sentado casi en el fondo del omnibus se pone a cantar una melodía en quechua, y siento que si uno quiere cantar tiene que cantar como si nadie te escuchara, bailar como quieras y como si nadie te estuviera mirando.
Si solo hacemos lo que para los demás es normal, terminaremos haciendo todos lo mismo, quedándonos en silencio, vistiéndonos igual – en un mundo sin risas ni cantos –
Si solo los que saben pueden hacer las cosas, nadie haría nada,
porque todos alguna vez tuvieron que aprender.
No te pierdas el momento, ríete mucho, si es una carcajada mejor, se un niño, sin medir tus risas, espontáneo, fresco.
No te ates al entorno, pierde tus prejuicios, ríe, baila, canta, actúa y sentirás lo bello que es ser niño otra vez. «
¡A concretar nuestros sueños!
Resumen de diciembre
Posted on: diciembre 22, 2011
- In: amigas | amigos | amor | cantar | confianza | crecer | destino | economía personal | educación | enamoradiza | felicidad | femeneidad | música | seduccion | sexo | vocación
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Recibirme, cumplir con el tan arraigado mandato familiar y social.
Tercera temporada (con capítulos muy esporádicos) con el muchacho del crédito precancelable: vueltas.
Trabajo nuevo con pros y contras, aún en definición. Cada vez más cerca de mi verdadera vocación.
Me fui de la fiesta de fin de año de mi trabajo anterior con aquel muchacho que me gusta desde febrero de este año (aunque por Abril dije que no quería que me gustara más https://sritakadbury.wordpress.com/2011/04/21/volvi/ ). Aún no sé qué significó todo ese domingo desnudos, no sé qué siento ni qué siente ni a dónde iremos a parar. Solo sé que quiero más.
Investigación: ¡dí que sí!
Posted on: octubre 24, 2011
Tras mucho refunfuñar – alrededor de unos 7 meses -, me dispuse a escribir el informe de investigación sobre las orquestas de improvisación dirigida de Buenos Aires. Pude comenzar gracias al alumbramiento de ver una tesina de una amiga: me bloqueaba no tener un índice tentativo que organizara mi escritura.
Así fue como la mañana del jueves pasado, a una semana y unas horas de la entrega final, entendí qué era lo que estaba produciendo. La entrevista a un director, que había tomado el sábado anterior, me tenía entusiasmada; pero la motivación se deshacía con la intangibilidad de mis conocimientos adquiridos a lo largo de estos meses de lento trabajo y con el silencio por parte de una personalidad a quien quería entrevistar.
Fui a clase con mi confusión y mi acalorado índice tentativo. Había susto en las miradas de mis profesores, pero yo estaba contenta. Recién hoy domingo (ayer hice otra entrevista) pude comenzar a redactar y mi exaltación es creciente. Ver un producto, propio, personal, sincero.
Me siento motivada. Y, a la vez, fue el día en que más melodías se me ocurrieron, pude armonizar aunque sea básicamente una canción que tenía en mente… ¿Dos caras de una misma moneda? ¿Tendré que dejar de debatirme y confiar en que voy a hacer las dos?
No puedo dejar de lado lo teórico: hay textos e ideas que me alimentan y sustentan. También hay muchos que me destiñen, pero ahora me siento más consistente conmigo misma, ergo más capaz de distinguir esas voces que no vibran con la mía.
Se acerca un «Licenciada» antes de mi nombre y quiero merecerlo.
Hoy rendí mi último parcial de la carrera. Solo me quedan 3 trabajos/monografías por entregar y termino. La sensación es rarísima. Estuve todo el fin de semana triste, sintiendo bronca conmigo misma por haber desestimado mi deseo hace ya algunos años. Ayer, entre lágrimas, me pedí perdón y me perdoné. Entendí que toma tiempo juntar coraje y que es una alegría haber entendido para dónde encarar mi búsqueda.
A modo de homenaje y agradecimiento, acá comparto un discurso magnífico (muy relacionado con lo de arriba) que dio Steve Jobs, creador de las computadoras MAC , y que a mí me sirvió mucho.
Cambiando de tema, este fin de semana veo al Lobo, supuestamente. Estoy tan tranquila con la decisión que me sorprendo a mí misma. Sí, sé que corro riesgos de engancharme de vuelta… pero también corro el riesgo de pasarla bien un rato.
Por ahora, solo me voy a acostar en la oscuridad a escuchar el último disco de bjork online desde este link –> http://www.npr.org/player/v2/mediaPlayer.html?action=1&t=1&islist=false&id=140926565&m=141048285
- In: budismo | budismo nichiren | cantar | confianza | crecer | estudiar | existencia | felicidad | música | meditación | psicología | salud | terapia | yoga | zen
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Últimamente siento ganas de abrir mi corazón asustadizo. No lo logro todo el tiempo, pero de a poco voy descubriendo esas cositas que me ayudan y quiero compartirlas o al menos anotarlas por si en algún momento me olvido:
– Cocinar algo con tiempo y amor
– Escuchar un disco entero
– Ordenar y/o limpiar y que quede todo lindo
– Aprender una canción nueva que me emocione
– Recordar que el canto es un regalo al que escucha, salga como salga
– Caminar o andar en bici con o sin destino, pero a pura respiración profunda
– Invocar
– Mover el cuerpo
Obvio que no todo funciona siempre, pero hasta ahora alguna vez me sirvió.
Mes de mocos
Posted on: septiembre 25, 2011
- In: amor | aprender | budismo nichiren | cantar | confianza | crecer | destino | docencia | educación | estudiar | música | orientación vocacional | vocación
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Los meses de sequía masculina son raros. Ya se sabe que, a pesar de sentirse sola/o, una/o puede focalizar en su vida, resolver asuntos pendientes, estudiar, cambiar, etc sin distracciones.
Desde esta sensación de estabilidad (que debe ser solo comparable con un momento calmo de una buena relación comprometida) me conmuevo al toparme con textos, videos, conceptos, música, ideas, personas que siento fundamentales para mi vida.
Acá va uno, que considero clave hace más de un año:
Cosas que voy entendiendo
Posted on: septiembre 20, 2011
- In: actividad física | amor | ansiedad | aprender | autoexigencia | cambiar | cantar | chongos | confianza | crecer | destino | el lobo | enamoradiza | estudiar | exigencia | existencia | facultad | femeneidad | música | orientación vocacional | salud | seduccion | sensualidad | trabajo | vocación
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– Quiero disfrutar a fondo de lo que me gusta. No quedarme con las ganas de más.
– Si bien está bueno algo de coquetería (y querer bajar 4 kgs), a la hora de cantar/tocar lo que importa es cómo suene.
– Todavía no terminó de emerger de mí lo que quiero hacer musicalmente, aunque sí a nivel laboral: sé que toca la música y la educación, pero todavía desconozco el formato que tendrá. 🙂
– Tengo que dejar de luchar con la carrera simplemente porque no voy a ejercer de crítica. Tengo que sentarme y terminarla, no queda nada y es un título que me va a servir.
– Me hace bien tirar todo lo que ya no necesito ni quiero y guardo «por las dudas».
– Shimmy no es para mí. Pide disculpas por chat un viernes a la noche y ni siquiera puede explicar por qué se disculpa.
– El lobo todavía no me contactó. Cagón.
Proceso interno / externo
Posted on: agosto 31, 2011
- In: actividad física | adelgazar | alimentación | ansiedad | aprender | budismo | budismo nichiren | cambiar | confianza | crecer | deporte | destino | estudiar | exigencia | existencia | facultad | familia | felicidad | identidad | música | meditación | mujer | orientación vocacional | paciencia | salud | terapia | yoga | zen
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Convivir con los padres (y asumo que con gente en general) es, entre muchas otras cosas, como tener espectadores de la vida de uno. Y últimamente los míos han observado con asombro y casi asco el caos de ropa, objetos, papeles, libros y demases que tengo alrededor.
Se quejan un poco, aconsejan otro poco. Intentan transmitirme lo que a ellos les sirve para alcanzar la paz: «el orden afuera ordena adentro», dicen. Yo les explico de mil y un maneras que estoy en un proceso, que no lo puedo apurar. No es que está todo igual, hay cositas que van cambiando día a día: hoy ordené mis partituras, ayer ordené (y tiré) agendas viejas. De a poco, tal como ocurre adentro. Un día descubro que puedo un poquito más acá, a la semana me doy cuenta de que me cuesta esto otro y así.
Yo entiendo su ansiedad (y las mías), pero estoy buscando mi propio ritmo interno y focalizando en lo que de verdad necesito. Así fue como decidí dejar pilates y buscar un lugar de yoga, cuyos horarios me dejen mañanas libres para estudiar o hacer otras cosas. También me llevó a replantearme si quiero seguir con clown o no, pues si bien aprendo conceptos interesantes sobre estar frente a otros que te miran, todavía no tuve mucha posibilidad de entrenarlo y disfrutarlo (y sumemosle que tener ocupados los sábados a la tarde tampoco es lo más divertido del mundo). Por otra parte, tuve una entrevista con una genia de la macrobiótica y pedí turno con hematólogos para intentar resolver de una vez por todas mi anemia y sentirme más y más plena. De a un apunte por vez, voy avanzando con la facultad, deseosa de terminar disfrutando al máximo los últimos momentos.
En fin, en eso andamos…
El diario de la Señorita Kadbury 