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El lobo: Parte 2 – Capítulo 1
Posted octubre 10, 2011
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El viernes a la noche fui a lo del Lobo. Preparó una cena muy vegetariana (qué otra cosa podíamos esperar del encuentro de una proto-macrobiótica y un muchacho con reflujo). Charlamos un rato, contando un poco qué fue de nuestras vidas en este año sin vernos. Después fuimos al sillón, como en los viejos tiempos, y la mimosidad empezó.
En su dormitorio me sentí completamente despistada: todo era tan igual y tan distinto a la vez. No entendía por qué.
Hicimos un time out y ahí pude comprender que la carga emocional que antes teñía todo, ya no estaba. Se lo plantée, porque no soy muy buena en eso de disimular. Lo entendió completamente, pero un poco se enojó.
Luego de un rato de mal humor, una improvisada lección sobre endecasílabos y un buen disco, volvimos a arremeternos, esta vez sin inconvenientes. Dormimos hasta que a las 9AM del sábado él ya daba vueltas en la cama y me empezó a hablar. Desayunamos, otro disco, otra arremetida. Almorzamos y me fui a un seminario sobre budismo.
Me pareció que le cuesta mucho conectar desde un lugar más sensible y no tan intelectual (eso no es mejor ni peor, solo distinto a mí); pude ver su coraza y simultaneamente percibir cuánto nos queremos.
Y, desde esta Kadbury un poquitito más adulta o más espiritual o más loquesea, me di cuenta de que ese «techo» del que él siempre hablaba, el límite a nuestra relación, nunca existió tangiblemente. Son y fueron impuestas por él, más allá de su «momento».
Porque no sé si creerle a sus miradas «puanner»*, ni a su parlotear semi constante. No había entre nosotros una unión de corazón a corazón, como sí llegué a disfrutar por momentos con Shimmy. Sentí que el terror a permanecer en silencio encubría el temor a (no) conectar. Y la duda expresada en ese paréntesis me da bastante ansiedad.
Pero lo quiero volver a ver. Sin lugar a dudas.
(*: dícese de un estudiante o egresado de la facultad más snob de Buenos Aires, con altos grados de soberbia y enorme culto a la intelectualidad)
Hoy rendí mi último parcial de la carrera. Solo me quedan 3 trabajos/monografías por entregar y termino. La sensación es rarísima. Estuve todo el fin de semana triste, sintiendo bronca conmigo misma por haber desestimado mi deseo hace ya algunos años. Ayer, entre lágrimas, me pedí perdón y me perdoné. Entendí que toma tiempo juntar coraje y que es una alegría haber entendido para dónde encarar mi búsqueda.
A modo de homenaje y agradecimiento, acá comparto un discurso magnífico (muy relacionado con lo de arriba) que dio Steve Jobs, creador de las computadoras MAC , y que a mí me sirvió mucho.
Cambiando de tema, este fin de semana veo al Lobo, supuestamente. Estoy tan tranquila con la decisión que me sorprendo a mí misma. Sí, sé que corro riesgos de engancharme de vuelta… pero también corro el riesgo de pasarla bien un rato.
Por ahora, solo me voy a acostar en la oscuridad a escuchar el último disco de bjork online desde este link –> http://www.npr.org/player/v2/mediaPlayer.html?action=1&t=1&islist=false&id=140926565&m=141048285
Cosas que voy entendiendo
Posted septiembre 20, 2011
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– Quiero disfrutar a fondo de lo que me gusta. No quedarme con las ganas de más.
– Si bien está bueno algo de coquetería (y querer bajar 4 kgs), a la hora de cantar/tocar lo que importa es cómo suene.
– Todavía no terminó de emerger de mí lo que quiero hacer musicalmente, aunque sí a nivel laboral: sé que toca la música y la educación, pero todavía desconozco el formato que tendrá. 🙂
– Tengo que dejar de luchar con la carrera simplemente porque no voy a ejercer de crítica. Tengo que sentarme y terminarla, no queda nada y es un título que me va a servir.
– Me hace bien tirar todo lo que ya no necesito ni quiero y guardo «por las dudas».
– Shimmy no es para mí. Pide disculpas por chat un viernes a la noche y ni siquiera puede explicar por qué se disculpa.
– El lobo todavía no me contactó. Cagón.
El que se va sin que lo echen…
Posted septiembre 2, 2011
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Tal vez
Este fin de semana
lo vea
luego de un año
sin vernos.
Al lobo.
Directamente proporcional
Posted May 20, 2011
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El muchachito se fue a Córdoba por el finde, de gira con su banda, (gran banda, por cierto). Antes de irse, lamentó no poder venir a escucharme cantar con el trío vocal de jazz (más un guitarrista) y prometió que juntos íbamos a tomar ese vino postergado por el antibiótico.
Llegó el lunes; el lunes propuso de vernos. Nos vimos el martes. Ni sus lesiones aún no recuperadas ni mi condición femenina extrema impidieron que las pieles se desearan.
Si bien no es la química que tuve con el Lobo tan prontamente, de a poco hay ciertos códigos corporales que se van entendiendo.
Después me agarra la verborragia de mensajes de texto, del chat. La necesidad constante de que me demuestre de algún modo que sigue gustando de mí.
Creo que nunca en la vida me sentí tan insegura con respecto a un chico. Siempre (hasta el Lobo inclusive) me entregaba completamente sin dudarlo. Me abría de par en par y así me iban lastimando en mayor o menor medida. Así hasta el golpe final, sumado a muchos golpes laterales familiares que me hicieron aprender a desconfiar.
Y ahora llegás vos, con toda esa dulzura y calma que no esperaba. Con esos alfajorcitos cordobeses y fuertes declaraciones de amor con errores de tipeo, que dejan dudas hasta de tu sobriedad.
Pasa un día que no sé nada de vos y mis viejas inseguridades reviven.
Este finde quiero que vengas a mi casa. Que conozcas mis cosas, mi cama, mi piano.
Quiero que me conozcas.
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(Actor devenido músico), tengo miedo. Y no a tu hpv.
Otro martes musical
Posted octubre 6, 2010
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Hay días como hoy que cuando ya estoy en casa, por meterme en la cama a ver un capítulo de Six Feet Under en cuevana (voy por la cuarta temporada… emitida en el 20o3/2004), me siento realizada. Quizás no pude hacer todo lo que había planeado para hoy, pero sí quise hacer todo lo que podía.
Amanecí tomando un café con un amigo con quien compuse mi única canción allá por el 2007. Está por terminar la carrera de cine y quiere juntar dinero para financiar su corto-tesis. Entonces, me propuso tocar en vivo algunas veces y cobrar entrada. Ni él ni yo recibiríamos más que un incentivo para juntarnos a componer y a armar lindos covers. (Acá van algunos ejemplos)
Después fui a canto pedaleando en mi bicicleta bajo el sol. Clase muy linda, volví y almorcé con mis viejos por el cumpleaños de mi papá. Apenas terminamos, tuve que ir a trabajar. Hoy me quedé hasta más tarde para cerrar ($$ extra por quedarme más). Mi idea era aprovechar ese tiempo para hacer unos trabajos para la facultad… pero decidí descansar un poco después de tanto trabajar.
Ahora me voy a ver el capitulito y ni pensar en el mail mala onda que me tiró el ex-nuevo chico, luego de que le comuniqué que había decidido no vernos más.
Aire para respirar
Posted septiembre 25, 2010
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Me pasó a buscar ayer. Yo tenía la peor onda del mundo: si yo hubiese sido él, me hubiese pedido que baje del auto. Pero él la remó a todo momento. Hizo chistes, me llevó a un bar tranquilo, me dio su teoría de por qué estaba así. Muy bien de su parte.
Después, al segundo vaso de cerveza, me contó que había estado pensando y que había decidido que no quería tener más la charla del desequilibrio, el espacio, etc. Que él quería estar tranquilo e ir viendo, dejar de dar por hecho que íbamos a ser novios, que yo también le había dado mensajes contradictorios (tiene razón y se lo dije).
Más tarde, en su casa, él intentó pasar las cosas a otro plano. «Hoy estoy en un nivel muy alto de dificultad. ¿Estás seguro de que querés jugar?» Él asintió e intentó por todos los medios excitarme: me hizo mimos, me besó el cuello, me abrazó, me chupó las tetas. Hasta que decidí frenarlo: estaba cual nieve.
Tuvo la paciencia de un monje zen. Yo intenté explicarle que estaba confundida, que quizás haber hablado y aclarado todo hacía que yo sintiera un poco de miedo a abrirme.
Como suele pasarme, apenas sentí levantada la presión de coger, me dieron ganas. Pasó: él es un buen amante*, pero definitivamente yo no estaba de humor.
Se hizo la hora de volver a casa y no me molestó en absoluto (mala señal). Justo antes de dormirme en mi propia cama, aún sintiendo su olor en mi piel, lo decidí: necesito tiempo. Necesito aire.
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*Tiene un modo de coger muy parecido al Lobo. Estoy empezando a creer que los chicos que se llaman igual, cogen igual. Es la segunda vez que repito nombre y repite estilo. ¿Será así?
Confesiones de domingo
Posted septiembre 20, 2010
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Tengo dos confesiones para hacer.
Casi todos los domingos tengo el mismo antojo: fideos con sopa. Es decir, cada domingo me devoro un recipiente con más fideítos que sopa. De chica, mi mamá nos lo preparaba. No sé si era su fiaca de cocinar, el invierno o qué; pero terminé amando esa manera de terminar el fin de semana.
Estoy pensando un poco en el Lobo. Con la aparición del nuevo chico en este momento de mi vida, lo entiendo un poco más. ¿Volverá?