El diario de la Señorita Kadbury

Para este año, tengo muy lindos deseos que espero concretar.

Al enfrentarme al rectángulo con el cursor que titila (versión 2013 del papel en blanco), me siento casi obligada conmigo misma a hacer un balance de dónde estoy. Es difícil empezar porque no sé cuán atrás remontarme: hace tiempo que no escribo.

A mediados de noviembre del 2012 perdí mi trabajo. Fue algo que me dio muchas satisfacciones a nivel personal, me sirvió de motivación y distracción en momentos muy difíciles y aprendí MUCHÍSIMO. Sin embargo, creo que se me abrió una oportunidad enorme al terminarse ese ciclo: con las ideas y el corazón más despejados, me entrego completamente a mi deseo. Quiero ser artista, aún no sé cómo se combinarán las disciplinas que me gustan, pero confío en que de algún modo lo harán.

Lo familiar sigue tambaleante, pero me siento lo suficientemente fuerte como para seguir adelante y focalizar en mi propia vida.

En el mundo de los amores, hace casi un mes y medio que estoy viéndome con un muchacho que siempre fue una cuenta pendiente. Esas historias de desfasajes en el tiempo… A veces me cuesta calmar la ansiedad y no preguntarme si será el abuelo de mis nietos, pero intento mantenerme en el presente… Y ME ENCANTA.

Por último, quiero compartir con ustedes este video inspirador para cambiar.

Las (y los) invito a ver este documental sobre la menstruación. Espero que los motive a la reflexión y al encuentro consigo mismas y /o sus compañeras.

Hoy, luego de dar una vuelta por los blogs de una revista femenina conocida de mi país, decido volver a escribirles por este medio. A veces uno siente que no tiene nada para decir y otras, uno no para de vomitar ideas, digresiones y pavadas… pero estoy cansada de no encontrar un relato interesante de la vida de alguna mujer. Tal vez me digan “alejate de los blogs y agarrate la autobiografía de Simone De Beauvoir” y en parte me parece un interesante consejo. No obstante, creo que hace falta que más mujeres interesantes y pensadoras actuales compartan sus opiniones y reflexiones sobre y con el mundo tal como lo vivimos. ¿no? ¿Alguien conoce algún blog o blogger así?

Soy bastante bruta en varias cuestiones (ej. temas de política nacional e internacional), mis conocimientos  intelectuales son fragmentadísimos… pero de algo estoy segura y hasta me pone orgullosa: estoy en busca.¿De qué? De una definición auténtica de mí misma como persona, ser, como mujer, mujer profesional, estudiante, hermana, amiga, madre -cuando me toque-. Una manera de vivir que sea coherente con mis creencias. ¡Incluso aún estoy buscando creencias!

Es un compromiso y un desafío decidir no tomar el camino “de la multitud”. Animarse a la incertidumbre y al juego. Desnudarse de todos esos mandatos que en algún momento creímos necesarios para ser parte de la sociedad, para ser queridos y aceptados.

En este camino, me he encontrado con aspectos propios que no me gustan. Y es difícil no criticárselo a otros, pero ese es el otro ejercicio al que me dispongo: respetar y aceptar los ritmos y modos del otro, sin que eso implique suponer que jamás voy a poner un límite o querer aconsejar a otro.

Si alguien me lee del otro lado, haya llegado por casualidad o buscando “Cómo deprimirse” , me gustaría leer qué los hace sentir orgullosos o satisfechos consigo mismos.

*Me asusta mucho el hecho de que  la gran mayoría de mis escasos visitantes entran tras haber tipeado esas dos palabras. Si alguien necesita desahogarse, les ofrezco mis ojos a modo de oídos y mis esbozos de consejos en palabras a modo de abrazo.

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Hace casi un año que hay una calma cada vez menos intermitente en mí. Es una certeza tan fresca como enraizada, una huella o un sello, con respecto a lo que hago y quiero seguir haciendo. Hay días como hoy que el miedo arremete por haberme encontrado por alguna nueva dificultad, un nuevo desafío para dejar el ego de lado, volver a la humildad, aceptar una limitación y trabajarla con amor y paciencia hasta superarla. Pero el miedo no se va, vuelve una y otra vez a nublarme la vista y desesperarme.

No me vas a frenar. Not this time. Ahora me atrevo a ver hacia dónde me dirijo, hacia dónde quiero ser y no me lo vas impedir.

Donde estuve, donde estoy, donde quiero estar. ¿Dónde? La magnitud del universo…… pensar en la multidireccionalidad de mi cuerpo y mi ser.

Diciembre concluyó en Tigre, al día siguiente de conocer a una persona muy bella que mutó de posible amor a chongo a actual alumno de canto.

Enero fue caótico, cansador… y la novedad: mi profesor de canto me derivó a uno de sus alumnos (este vino primero que el que nombré más arriba).

Febrero se acomodó un poquito, pero hubo golpes fuertes: enfermedades, despedidas, desilusiones.

Marzo comenzó cabreado, desorientador. Ya casi a su cierre, viene con todo, hermoso a su manera. Cosas que se acomodan y que se entienden, palpan, viven… Como algo natural. Cosas a afrontar siempre hay y habrán, y la flexibilidad y energía para superarlas también se ejercitan. En eso estamos.

Les regalo esta cita, seleccionada por una bella persona que conocí en el nuevo trabajo. Es parte del libro “Atrapa tu sueño”, escrito por la pareja de loz Zapp, unos argentinos que decidieron recorrer América hasta Alaska con sus tres hijos. Pueden saber más aquí: http://www.argentinaalaska.com/

 

Cuando eramos niños todo lo podíamos pero no teníamos las fuerzas, y ahora que las tenemos pensamos que no podemos.
La vida deja de ser guiada por nuestro niño interno para ser guiada por un adulto modificado por el entorno,
donde ser ese adulto significa no hacer cosas de niños y ser responsable.
. Cuando en realidad la responsabilidad más grande es ser felíz .
Somos responsables de ser felices y si para eso tenemos que actuar como niños, bienvenido sea.
Un señor sentado casi en el fondo del omnibus se pone a cantar una melodía en quechua, y siento que si uno quiere cantar tiene que cantar como si nadie te escuchara,  bailar como quieras y como si nadie te estuviera mirando.
Si solo hacemos lo que para los demás es normal, terminaremos haciendo todos lo mismo, quedándonos en silencio, vistiéndonos igual – en un mundo sin risas ni cantos –
Si solo los que saben pueden hacer las cosas, nadie haría nada,
porque todos alguna vez tuvieron que aprender.
No te pierdas el momento, ríete mucho, si es una carcajada mejor, se un niño, sin medir tus risas, espontáneo, fresco.
No te ates al entorno, pierde tus prejuicios, ríe, baila, canta, actúa y sentirás lo bello que es ser niño otra vez. “

¡A concretar nuestros sueños!

Recibirme, cumplir con el tan arraigado mandato familiar y social.

Tercera temporada (con capítulos muy esporádicos) con el muchacho del crédito precancelable: vueltas.

Trabajo nuevo con pros y contras, aún en definición. Cada vez más cerca de mi verdadera vocación.

Me fui de la fiesta de fin de año de mi trabajo anterior con aquel muchacho que me gusta desde febrero de este año (aunque por Abril dije que no quería que me gustara más https://sritakadbury.wordpress.com/2011/04/21/volvi/ ). Aún no sé qué significó todo ese domingo desnudos, no sé qué siento ni qué siente ni a dónde iremos a parar. Solo sé que quiero más.

Todo marcha con viento en popa. La licenciatura terminada, un hermoso trabajo que no tardó en aparecer, festejos varios que me llenaron de amor…

Y yo acá, sufriendo por este chico y por una fiebre veraniega. Me la está haciendo difícil… entendería sus recaudos, entendería que tal vez esté en un momento en que quiera disfrutar “de su juventud”, loquesea. Pero no logro saber qué le pasa, tal vez ni él sabe.

Yo solo sé que lo extraño.

Y que quiero que me deje pagar mis deudas con él de una vez. Un crédito precancelable.

Ansiosa, desesperada, atenta en todo momento al celular a corta distancia… Enojada porque me pareció escuchar un “Te llamo a la noche para ver cómo te fue” y que sean casi las 4AM y ni señales.

Claro que barajo con grandes chances una suerte de venganza conciente o inconciente. En el segundo caso, sería en realidad una cuestión de recaudos.

Me cuesta recordar cómo era todo hace 15 meses, cuando nos conocimos. Recurrir a este blog fue una de las maneras de entender… https://sritakadbury.wordpress.com/2010/09/

Pero pasó ya más de un año: las turbulencias externas e internas se calmaron y mi vida fue encontrando su rumbo. Hace unas semanas lo quise ver, porque había estado rondando su barrio. Tal vez por su “YA TE DESIDEALICÉ”, desde ese día no puedo parar de pensar un poquito en él. Salí con otro chico (situación extraña: me invitó a dormir LITERALMENTE a su casa), pero al poco tiempo sentí ganas de saber de él  otra vez . Ayer volvió de viaje y ayer nos juntamos, me quedé a dormir y todo.

Abrí irremediablemente los ojos una hora antes de lo previsto y me dispuse a observarlo… La tentación de besarlo, abrazarlo, manifestarle mi cariño de la manera que fuera me desconcertó.

Sentir que el corazoncito se me esconde tras paredes de piedra mientras tenemos relaciones sexuales también fue indicio de algo.

Y la bronca de que no me haya llamado para ver cómo me fue……

 

Porque, en realidad, lo importante del día es que hoy me recibí: defendí mi investigación, me llenaron de espuma… solo queda retocar un TP de otra materia mañana y se termina completamente. Licenciada Kadbury, mucho gusto.

De adolescentes, mi mejor amiga de la secundaria gustaba de un chico y me pidió que lo agregara al ICQ (¡empiezo a ser un vejestorio!)  y averiguara.

El chico me pareció adorable al instante. Tal vez hasta demasiado bueno para ella, pero yo colaboré igual y se pusieron de novios. Pero la afinidad crecía y nos llevó a ser muy muy amigos.. Tan amigos que me contaba a mí cosas que a su novia, mi amiga, no.

En un momento, se separaron y yo quedé en el medio, aunque mi relación simbiótica con ella no tendría mucho futuro.

Los años fueron pasando y él y yo seguíamos hablando de vez en cuando, con la misma confianza y frescura que siempre. Participamos y promovimos algunas actividades de la secundaria (un cineclub con su correspondiente revista que él dirigía y yo corregía, diagramaba, etc).

Fueron y vinieron los novios y novias de ambos (algunos de los míos eran sus amigos), pero siempre firmes en los llamados de cumpleaños con 16 días de distancia. El mío viene antes así que él siempre dio el primer paso.

Ocho años juntos. Estamos los dos solos y aquella afinidad, intacta. Unos mates un día, ir al teatro juntos otro, al cine… Anoche, sentados en el umbral de un edificio, esperando el colectivo, me dice “¡estamos teniendo citas de amigos!”… ¿sí?

Manifiesto

Entre dudas existenciales, crisis vocacionales, amigas, amigos, chongos, novios, potenciales, ex-novios, amor, sexo, música, exámenes y más dudas existenciales, les escribe la Srita. Kadbury. Esta fanática del chocolate y los tés especiales, cuenta un poco de lo que va percibiendo adentro y fuera de sí. Atenti...

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